Contre le petit déjeuner au lit

Le rêve de la raison produit des monstres et, entre le manque d'école et la lenteur pâteuse avec laquelle les heures passent, les enfants à la maison ont des idées. « Maman, demain je t'apporte le petit déjeuner au lit! » S'il vous plaît, non.

Il y a peu de problèmes capables de rejoindre le monde autour d'une seule opinion unanime. L'un d'eux est celui des miettes dans les draps. Ils irritent tout le monde. En anglais, l'expression «  » – qui pourrait être traduite par « vous laisserait manger des cookies dans mon lit quand vous le souhaitez » – signifie être disposé à souffrir du tourment de la nourriture reste entre les coussins en échange d'une intimité.

Dans ce pays, nous vivons imprégnés d'une sorte d'esprit bienvenu Monsieur Marshall Perenne et nous avons très difficile de s'auto-inséder au point d'envoyer le bon sens élémentaire pour faire taire et acheter, avec enthousiasme, toute moto qu'ils veulent nous vendre à la télévision. Cela nous est arrivé, et près d'une décennie a duré la blague de payer six euros pour un gâteau sec recouvert d'un sucre et d'un doigt de teinture. Cela nous est arrivé là-bas, nous sommes passés à des achats absurdes pour une semaine de réductions de masse, oubliant que c'est comme jouer au casino et gagner toujours la banque. Cela lui est arrivé, et nous avons la moitié du pays avec le sauvage du lit à deux heures du matin pour pouvoir voir son programme préféré. Cela nous est arrivé avec Coca-Cola, et aujourd'hui Dieu nous coûte et aide à rediriger l'opinion publique vers la certitude que l'eau a toujours été plus bonne, plus belle et moins chère que le bonheur avec un étiquette rouge et un récipient 33Cl.

Donc, cette fois, je prévois ce qui va venir et proclamer un évident: le petit déjeuner au lit est un dizyard aux proportions bibliques.

Les séries, les films et les Américains sont empiants pour présenter la scène du petit-déjeuner au lit comme quelque chose de désirable, romantique, bucolique et heureux. Mais dans quel univers a-t-il un sens à la romantiser quelque chose que l'on fait quand il est malade ou convalescent?

Les deux années que j'ai vécues à Paris prenaient le petit déjeuner, mangé et dîner au lit. Parce que le lit était également un canapé et que le canapé servait de siège à la table à manger. Parce que dans les grandes capitales européennes, vivre dans un appartement de plus de 20 mètres carrés vit dans un palais. Le petit déjeuner au lit n'est acceptable que lorsqu'il est la dernière conséquence de devoir payer une fortune pour vivre dans un placard de fenêtre.

Au-delà de cette casuistique, manger au lit est un sauvage qui mène à dormir entre des choses qui cliquent et ne vont pas aller, même si vous secouez les draps et passez votre main trois fois. L'huile de toast, si vous ne le prenez pas, se termine par la feuille de baisse ou dans l'oreiller: les yeux pleins de Legañas, qui est capable de faire la distinction entre la serviette et le coussin? L'obtenir est aussi impossible que de trouver le moyen de placer vos jambes afin que le plateau soit maintenu debout et stable, sans que le jus d'orange ne tourne ou sans brûler vos cuisses avec du café.

Dans le cas où, heureusement, on a réussi à trouver la posture, alors il est nécessaire de supporter tout ce qui dure la pantomime, sans succomber aux rampes dans les veaux, à la migraine qui donne le soutien de la tête contre le mur, ou à la pensée insistante qui a coûté un signe qui n'a jamais remis sa forme originale.

Le plus heureux de la scène sera sans aucun doute l'ancien ami du reflux, qui est très content de cette nouvelle mode de manger en précaire. À l'époque, nous avons déclaré que « le petit-déjeuner est la nourriture la plus importante de la journée », contre la réalité que les gens ordinaires n'ont pas faim dès qu'ils se lèvent, la bouche a toujours fait un tampon de bave séchée.

C'est aussi une illusion de penser que la personne responsable de préparer ce petit déjeuner, que les enfants ou votre partenaire se lèvent avant de faire des œufs avec du beicon ou des cupcakes avec du sirop et on peut continuer à dormir paisiblement. Soyons réalistes. Si quelqu'un à la maison a mis le réveil deux heures auparavant pour faire la grâce, ce sont deux heures de sommeil perdues contre tout le monde.

Je dis de ne pas adopter les utilisations d'une princesse médiévale tuberculeuse. Nous avons déjà importé suffisamment de bêtises de comédie romantique américaine. Avant de transformer mon lit en pique-nique, je préfère dormir tard et faire mon café moi-même.